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    2年的时间可以改变一切,而我却放纵不拘,没有深刻地找回错误,一步步滑向更深的悬崖.过去的种种,一切都是自己造成的,路是自己双脚走的不管坎坷还是平坦,都不能怪别人!
    我出生在合肥一个偏远的小山沟里,家里很穷只因有个爱赌博的父亲,小时候的记忆很少没什么美好可回忆,只记得那时候母亲经常带着我和姐姐挨家挨户找父亲和那无休止的吵骂。一年到头很少见到肉只有过年才会有那么一点点还要招待亲戚,说实话也很少有亲戚来。穿的是别人家给的旧衣服,小学5年初中2年(只上到初二)学费基本上都要借,开学的时候也是我最自卑的时候,那时候谁先交学费谁就先拿新书,每次都是我最后有时都上课了我还没有书,因为我母亲还没交学费!我最尊敬的人就是母亲,母亲说过最多的话就是没有我和姐姐也许她早就走了舍不得孩子啊!母亲在这样一个家庭把我们抚养长大很不容易,到如今我对她老人家只有亏欠,对她赋予我的爱永远也报答不了!
    学生时代更没有值得回忆的,自卑和倔强的性格就是在那时候养成了,姐姐也是初中没上完就去了县城一家纺织厂打工也很少回家,在那地方待了2年19岁就嫁给了当地的一个男人也就是现在我的姐夫。虽然我一直学习成绩都很好但是我没办法在忍受学校那种气氛,16岁那年在母亲的的央求下姐姐带我去了那家纺织厂,在那里也是我这一生最快乐的时光,开始去租了个30块一个月的房间买了个电饭锅米和油都是在家带的,(我只有一个电饭锅,煮饭炒菜都用它,电饭锅也可以做菜的)每天7点上班5点下班中午管饭,在那里认识了我的初恋也是我最爱的一个女人,也是这个女人让我走到了今天这一步!
    在纺织厂里我分到了织布车间机械修理组,也就是修理工吧,那时候织布女工是靠产量拿工资有时候机子坏了就喊机修来赶快修,还有个秘密也是那些女工最爱找机修的原因-偷产量,每个织补机机组前都有个计量表就是计算织布的米数,那个可以做假虽然领导都知道只要不被当场抓到就没事。那时候我在厂里最小有些年纪大点的女人就喜欢拿我开玩笑,也最喜欢叫我修机子因为我单纯啊她们说什么我就做什么好糊弄,有一天其中一个只比我大几岁的女孩子在我为她修机子的时候对我说:小罗,认我做干姐,我给你找个媳妇好不好。那时候我根本没想过那问题,也只当她在逗我笑笑没说什么,没想到她却认真了,在我下班要走的时候非要拉我去她住的地方要请我吃饭,一定要我做她弟弟,没办法坚持不了就去了,到了她住的房间里才知道原来不止她一个住,还有个女孩子也认识是4组的不是我负责修理的组,我那个以后的干姐让我坐会她去买菜做饭,那时候我脸皮特薄没什么经验和女生交流,只傻傻的待坐,她们买菜回来后就一直忙着,也不搭理我搞的我好不自在,在做好饭后,我那干姐姐要拉我贴红纸插蜡烛拜兄弟搞的跟电视剧一样我估计那时候她是电视剧看多了,反正都来了随便她怎么整吧,纸也帖了头也拜了就这样我从此后多了个姐姐,在要吃饭的时候我那姐姐不知道在哪里拿来一瓶白酒(我记得很清楚沙河特曲5块的)非要我喝酒我那时还小都不会喝酒,可我不会说,没我那姐姐会说话,什么今天是特殊的日子什么男人不喝酒不成熟什么什么一大堆,反正最后我是喝了,第一次接触白酒那滋味不好受,也让我知道了酒是壮胆的,本来腼腆内向的我在酒精的作用下也开始大胆起来,话也多了,干姐姐介绍起那女孩子叫X丽,我那干姐姐就个爱闹爱说的人,老弟啊喜欢她不,美女耶,X丽啊我弟弟帅不,只看她在那得意的样子,我知道她要帮我介绍的人原来是X丽,X丽比我小1岁很高很漂亮,那时候我才17岁懂什么叫爱情呢不开窍啊,可是在我那老道姐姐的帮助下,这个女孩子最后竟成为我的女朋友,而且我爱了她7年。
    和X丽在那次饭局后就开始熟悉了,她也是不爱说话的人,没事情也不喜欢找我说话,可我姐姐那热心肠总在里面帮衬,上班的时候她在的机组不是我负责的我也没什么机会去找她,我干姐姐住处也是我下班去的最多的地方,漫漫的和她也无话不谈了,那时候还不懂爱情呢,还不知道同居是什么概念,只是彼此心里都确定了爱慕对象,那段时光是我一生都难忘的!
    2000年我离开了这个纺织厂因为我觉得男人要不有个文凭要不就要有个手艺,在厂里一个月就几百块工资能做什么,我喜欢修理行业,花了2300元那是我一年存的工资去汽车修理学校上学培训,半年后分配到北京一家修理厂实习工作,北京很远我也单身去闯荡,在离别的时候我和她们都道别了,在北京的日子里我们一直保持着联系,北京的2年没什么好写的,就是一个劲的学习修理工资800元还有我一个南方人在那里吃的实在是受不了,天天馒头很少有米饭,吃的我从此都不敢碰馒头了!
    2003年非典那时候我回来了,当到家的第一时间我就收到干姐姐的电话让我去她那,她已经结婚了(我没参加因为我回不来,但是我托人送礼了),我到了她家干姐夫很胖但是人很好,干姐姐也把X丽叫来了,我们又一次相聚很开心,回来是我送X丽回家的,那天晚上第一次拉手第一次亲了她(不是吻,是亲)是她要求的我亲她脸下。她还在纺织厂里上班一个人租房子住,因为我在合肥没地方住,那天晚上我去了她住的房间,那天晚上没有离开就一直待在她房间里,我们说了很多很多,那时候的爱情很纯洁虽然睡在同一张床上了但是我没有碰她(我不认为我是君子但是那时候真的没想法,只想娶她,第一次留在洞房里)。第二天我就去了市里找工作,我技术很好找工作很容易,我找了合肥一家2类维修厂上班工资1500,那时候算可以的,我要找房子住,可是X丽说不要找了让我搬她那住省点钱以后结婚买房子在她的要求下我和她同居了,每天都生活的很快乐,我的奋斗目标就是挣钱买个房子娶她。
    在那家2类维修厂里我认识了很多司机,因为我技术好很多人都来找我修理,有很多人劝我开个修理部那样能挣多点他们也方便也省钱,我也有那想法,2个月后辞职了在合肥一个路段租了2间门面办制了一些设备工具,就这样我的店开起来了,因为我的技术好人越来越多,我后来又带了2个徒弟,生意一直很好,离我的预期越来越近我憧憬在幸福的愿望中。
    可是命运就是折磨着我老天就是我过不去,2005年12月5日终生难忘,一个司机让我去试他那皮卡车的刹车(我一直没时间去学驾证但是我开车技术很好),车开起来后为了达到刹车制动效果开的很快,在过一个红绿灯时候因为刹车问题对突然右转弯的一个丰田大面包车躲闪不及撞上了,之后我就不知道了因为我当场昏迷,这场车祸给我带来毁灭性打击,因为撞上丰田车的车尾所以没造成人员死亡,但是我却受了重伤,腿骨折头部缝了6针在医院里整整住了一个月,这场车祸虽然是那丰田车责任但是我是无证驾驶全责,还有个问题是无证保险公司不理赔,所有的修理费用都要自己出,那辆丰田车是新车修好后可是那人不要了,非要我买下来,12万我从哪里来,那几年从开店开始总共才存了8万,车祸后处理各种问题维修治疗费已经用了3万多了,我绝望了,想从家里拿可是我家哪有钱,最后在姐姐干姐姐那个拿了2万凑出7万在让人担保从银行里拿了4万买了那车,之后又在2手车市场卖了8万,把所有钱还了我也一无所有了,可是这都无所谓我还有她还可以从新开始。
    但是我等的只是一个僵梦,在我最需要安慰和帮助的时候她却选择分手,为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么分手在我最需要帮助的时候,为什么我们7年的感情就这样没有了,她不回答我,我绝望,我悲伤,我心痛眼泪奋不顾身的冲出来,但男人的尊严告诉自己不能哭,那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽,再重的痛苦只能自己一个人扛,再残酷的事实也要自己面对,再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……之后她就失踪了,我们那个小窝也被她搬空了,一切一切来的这么突然这么坚决结束了,真的一切都结束了,我彻底被摧毁了,可我还是没死心,到处去寻找X丽,可是我却找不到,直到有一天我收到一封信。
    锋:
    还好吗?
    对不起,不是不爱你,只是这世界不允许我们在一起,父母不同意我们在一起了,父母把我养大,我不能辜负他们,父母已经帮我选择未来!不管是好还是坏,我都愿意接受!你是个好人,我会记住你对我的好一辈子的,你以后一定会遇到个比我好的女孩,忘记过去,忘记我。。。曾经爱你的人!
    心碎了,爱的太深,爱的越深伤的越重,在事业和爱情双重打击下那一刻我绝望了,把自己关在房间里,喝了很多酒,困了也累了想放弃了,这种感觉又悄然而来,躺在床上事事在梦里,想着她的容颜,想着我们的过去,什么是永远?什么是誓言?一切都是假的,心在滴血,爱恨难消!那晚我选择了离开(不是我懦弱,只是爱的太深,问世间情为何物,只叫人生死相许!为了爱可以放弃自己的尊严,甚至可以放弃自己的生命。)X丽就是生命的全部,没有了她我已经没有活下去的动力,当刀片割在手腕上时,已经没有疼痛,看着蜂拥流淌的鲜血,我笑了,也许在酒精的作用下我睡着了,现在才知道割手腕是死不了的,醒来看到地上的血已经干涩手上的血已经凝固,在之后我没有勇气在去割了自己去了医院缝合伤口看着手臂上缝合的伤口,我流泪了,为什么没能离开这个世界,为什么想死都不容易!
    那段时间我活的惶惶忽忽,什么都不想做生意也越来越差,最后半年内支持不下去转让了,我在一次变的一无所有,直到现在我还是没有动力,没有信心,在一家修理厂混日子,一切已经离我远去,我想过离开但是又怕自己跟上次一样死不了,很痛苦人生已经没有意思了,有一次我站在6楼顶上,看着下面熙熙攘攘的人群看着马路上来来往往的车,真的想跳下去,如果上苍问在我死之前`我最放不下的是什么?我会说我放不下我的母亲`历尽艰辛哺育我 给予我 只有我的母亲`不求回报 对我挖心掏肺是她 为我操心憔悴的她 我能回报的是什么 在我生命有限的路途中 已经不能回报她后半生的幸福安逸`如果这些需要我付出代价 我想我只能付出生命 因为我除了生命 我好似一无所有!