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    故作坚强,是的,我一直都是在故作坚强,但是心灵终究还是脆弱的啊!每每受到不理解时,我都会选择沉默,沉默是一个我不甚能理解的词语,因为这个词对我而言是即陌生的,我骨子里透露的应该是个和它相反的,从感觉自己的任何说词与感想不可能被承认的那一刻起,就学会了沉默,从委屈时再怎么诉说也无济于事时就读懂了它。
    心…可以装下好多,快乐的、烦恼的、委屈的、欣喜的、忧郁的、简单的、复杂的等等一些发生在自身的事。心脏的负荷还真不一般,有时自己都感觉快要窒息了,它还在顽强的跳动着,有时感觉心疼的都没有知觉了,它们还是可以苏醒来,心啊!对不起,谢谢你在我的身体里这样坚强…坚强的超乎我的承受力。
    泪…这个字很特别,它含水,对!三点水旁,还加了个目字,其意义那就很好解释了,眼睛里的水…流泪的时候,或是高兴的,或是受伤的,我想我这个人高兴的时候真还没流过多少泪,伤心时那就不用说了,我是个躲着哭的人,有泪也要流在可以流它的地方,比如被窝里,独自行走的路上…最多会往心里流,这是我现在的解决方式。我也不知道为什么,不愿让他们看到我脆弱的泪,不愿让他们看到我的脆弱,很想证明我是坚强的,我是坚强的,可是心知道谁在说慌。
    伪装…伪装其实会很累的,伪装不可能不露半点声色的,从妈说:“你也学你二妹那样哭一场吧!”。我陡然惊醒,原来我还是没能逃过,那一刻我想过放声大哭,但是我没有,我一直坚持自己的心念,我一直想在家人面前装坚强,一直把心里最脆弱东西伪装着,这样真的会很累,但是我愿意,因为我不想再对不起他们了,也不想再为他们增添那不必要的烦恼。虽然他们不会理解我,也不会体谅我,也经常瞒怨我,也经常挖苦我,我都会一一忍受,因为是我先伤害过他们,因为是我才会有今天这样的局面,因为我的鲁莽我的任性才有今天,今天,我甩不掉,理不清,想不明白的今天。
    心灵好像一直都没得到过某种安慰过,从没有过一次小歇,从没平静的享受过,或许是我的要求太多,或许是时间的脚步太快,或许是我没用力的体会?太多的问题也没意义了,因为今天的我已经筑成了…
    真想给心找个家,找个安稳的,平静的家…